Amor Económico III: ¿Si o No?

Estimado Economista:

Todo este año he coqueteado con un compañero de universidad que me encanta. Es simpático, amoroso, lindo y muy inteligente. Aunque aún no ha pasado nada, basta que me decida a salir con él para que suceda. El problema es el siguiente: varias compañeras andan vueltas locas por él, ha salido con varias y le gusta harto la fiesta. Temo que si empezamos una relación, pronto me haga sufrir. Por otro lado, nadie tiene una bola de cristal y puedo estar prejuzgando. ¿Qué hago?

Vale

Querida Vale:

Tus dudas son más comunes de lo que puedes pensar y asaltan la cabeza de todo quien está por decidirse por una pareja o ya tiene una y tiene dudas sobre lo que puede suceder en el futuro. La respuesta a la disyuntiva está en lo que determina la demanda de una persona por el amor de otra.  Como lo describí en una columna anterior, esto depende del conjunto de atributos psicológicos y físicos que  este tenga. Mientras más amplios éstos sean, satisfarán más necesidades y te harán quererlo/a más.

Pero lo que impulsa a uno/a a querer a otro/a, particularmente, también depende de la EXPECTATIVA de precio futuro que deberá pagar por mantener ese amor (seguir consumiéndolo). Querer estar con otra persona implica un sentimiento de fondo, amor, que no se puede controlar. Eso implica que nos vemos impulsados a quedarnos con esa persona a  toda costa. Incluso sacrificando valores y virtudes íntimas de vital importancia. Y si el precio por estar con alguien sube mucho, generalmente implica sufrimiento. En términos económicos, nuestra demanda por ella se hace inelástica. En términos de bienes y servicios reales, se puede comparar con tomar un crédito a tasa de interés variable o un plan de salud (el valor lo puede modificar la Isapre cuando quiera). 

En la práctica esto se traduce en que si un individuo cree que su potencial pareja no cumplirá con sus expectativas en el futuro, decide estar sin ella hoy. Aunque esté contento/a con la relación. Así evita pagar ese precio posterior. Además es el motivo por el que hay enamorados que rompen aunque no tienen problemas o diferencias importantes en el presente. La percepción de cada uno y su entorno hace preveer con seguridad problemas en el futuro. Y también, en una decisión psicopatológica, la razón por la cual muchas personas optan por estar indefinida y drásticamente solas. La percepción de costos futuros desincentiva la demanda hoy. 

Entonces esto explica tu indecisión. Tu temor a que el solicitado galán retome su gusto por la diversidad en pleno romance contigo y decida compartir sus atributos con otras representantes de tu género te han hecho privarte de él. Como todos, no quieres pagar ese precio más adelante. Aunque como muy bien escribiste, nadie tiene una bola de cristal.

Amor Económico II Oferta

¿Porqué deambulan por nuestras calles, oficinas, pubs o restoranes personas que deciden conscientemente estar solas?¿Qué las hace creer que es mejor no atender la necesidad de vivir en pareja?¿Porqué toman la decisión de dejar pasar las oportunidades y "salirse del mercado"? Es posible que las reglas del mercado nos den una luz para explicarlo.
La entrega de amor de una persona a otra es escencialmente individual y excluyente. Individual porque nuestra oferta de amor es distinta para cada posible pareja. Con alguna estaremos dispuestos a entregarnos rápidamente y asumiendo más riesgos mientras que con otra seremos más racionales y cuidadosos. Excluyente porque nadie puede estar enamorado de dos personas a la vez. Aunque alguna vez en nuestra vida creamos lo contrario.

La oferta de amor depende esencialmente de tres variables. El precio del amor (los sacrificios que hacemos para vivir en pareja o "costo alternativo"), la belleza de la pareja (como la definí en la primera entrega de este tema) e ,importantísimo para explicar las interrogantes que inician el artículo, la ESPERANZA del precio del amor.

El precio del amor lo podemos entender como los aspectos de nuestra vida que postergamos para integrar a nuestra existencia a otra persona. Debemos modificar horarios, acomodar nuestro espacio y restringir nuestras libertades.

Sobre la belleza podemos asumir que es el conjunto de atributos que hacen que alguien del sexo opuesto sea atractivo. Si conocemos a alguien divertido, amable e inteligente estaremos más dispuestos que con una persona introvertida y mal educada. Este conjunto de atributos atractivoses distinto para cada persona.

La esperanza del precio, en mi opinión, explica las interrogantes que inspiran este artículo y se refiere a los sacrificios que esperamos que tendremos que hacer en el futuro para mantener la relación amorosa. El "producto amor" no tiene límite temporal y no sabemos cuánto tendremos que pagar en el futuro para seguir "consumiéndolo". Tampoco sabemos cuándo querremos dejar de "consumirlo". Cuando comenzamos una relación amorosa, estamos asumiendo el riesgo de un "alza" en el precio cuando ya estemos enganchados en el futuro. Algo así como la adicción. No querremos dejarla aunque nos haga sufrir.

Entonces, ante el riesgo de que en el futuro una relación amorosa cause sufrimiento, muchas personas deciden restringir su oferta de amor hasta hacerla casi nula. No es para extrañarse entonces la cantidad de solteras y solteros sin pareja que conocemos.

Pero el amor siempre encuentra su camino y si bien la esperanza del precio del amor influye bastante, las otras variables de la oferta siguen interviniendo. Aunque alguien decida unilateralmente mantenerse soltero, el corazón tiene vida propia y ante la presencia de la persona correcta, los sentimientos encontrarán su camino.